精选74句400个民间搞笑故事
400个民间搞笑故事
1、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
2、范三怒火难消，当即请了邻居前来，帮忙作证，又写了一封休书，将陈氏赶出家门。
3、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
4、可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。
5、乾隆皇帝当头挨了一闷棍，又发作不出来，心里恨恨地想：这诋毁和尚，果然名不虚传!总得找个岔子，好狠狠地办他的罪。他肚皮里打着恶算盘，面孔上堆起假笑，叫诋毁和尚领他进寺去耍子。
6、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
7、木匠点头答应，立即开工，花了一周的时间，将那根大圆木削成方的，并向潘员外交工。潘员外围着木头转了一圈道：“你还是再把它刨成圆的吧!”
8、忽听院里咕咚一声，似是有人跳墙而入，连忙出屋去看。
9、有个阳春佬来罗定探朋友，罗定朋友请他吃瓤狗肠，他吃了觉得好好味，就问怎样弄的。罗定朋友就教他：往狗肠里塞些肉啊、花生啊之类的东西进去煮就行了。那个阳春佬回家后就弄了好多肉啊、花生啊等好东西喂给狗吃，然后一棍殴死只狗，取了肠子出来煮。结果吃了满嘴狗屎，他就破口大骂：“丢那醒！讲话罗定人奸诈真系无假，连几十年老朋友都会呃果！
10、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
11、那彪悍男人也不隐瞒，连忙将匕首收好，拱手答道：原创作者郝丽君。
12、那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿!
13、你说陈家黎不是搞笑大王那谁是?搞笑大王作文400字12同学里让我印象最深的就是这位王同学了，他只要一讲起话来，便一发不可收拾。老师为了让我们写好一篇作文，作文里需要介绍家乡马鞍山，老师便仔仔细细地给我们讲解马鞍山是怎么得名的、有哪些名胜古迹、有什么地方风景优美等等。大家听得津津有味，而王小明此时却使出了他的第一大技能“智障问问问”，他一会问老师大脚印是棒棒糖吗?一会问万竹坞能吃吗?全班同学都被他的问题逗得哄堂大笑。一开始，老师还能勉强招架，到了后来，老师就彻底被他的“智障问问问”击败了，瞪着眼睛半天说不出话来。
14、儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”
15、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
16、此时，高二忽然对猪的主人说了一句话：这头老母猪年纪不小了，不杀了它，它恐怕会成精。这时候，大家才反应过来，原来是高二和这头老母猪发生了故事，于是哈哈大笑。高二更加羞愧，钩子也不拿，匆忙跑了。
17、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
18、 王秀被几个摊贩死活拖来了，有人说：“这小子就怕你的点穴功，你再不出手，要出人命了。”这一次，王秀却像变了个人似的，畏畏缩缩地不敢上前。
19、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
20、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
21、接着老佛爷又说：“那再找一个人来赶车吧。”车仍然没有动。
22、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”
23、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
24、“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”
25、 王秀说：“今天也没别人，我就跟你说实话吧，我哪会点穴啊！那一次点铁子，我五指并拢，实际上手里夹着一条细电棍，是用电流把他击倒的。第二次我没拿电棍，自然就不敢出手了。说起来，兄弟你才是真功夫，你穿的是短袖，没法拿电棍啊！”
26、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”“哇……＆＊＄＃＠……”司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
27、驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!
28、有一天晚上，夜已经很深了，高二又喝得酩酊大醉，他带着钩子上街了。路过一户人家的时候，这家灯还没熄，于是高二靠近了去看，原来是某某家，他家人刚结婚，所以这么晚了还没熄灯。
29、王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？”
30、因为乡下没有饭店，城里朋友一直饿着肚子走到家……
31、这就是咱班的“搞笑大王”——程志鹏。搞笑大王作文400字5在我们班，有一位搞笑大王，只要你见到他，保证让你肚子会笑疼的。
32、他走到村子西头时，忽然看见一个男人从自己家的墙头跳出，鬼鬼祟祟地往庄稼地里跑了。
33、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
34、H.每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
35、你们猜这个搞笑大王是谁呢？请来118班找一找吧。搞笑大王作文400字15今天下午两节课全是，要修改。
36、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
37、他的手里握着一把匕首，神色慌张，看衣着打扮不似村民，似是附近山上的匪徒。
38、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。
39、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
40、家有夫妻二人，丈夫名叫范妻子陈氏。二人新婚不久。原创作者郝丽君。
41、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
42、他说话十分幽默，却往往让人哭笑不得。比如说，去年的一天早晨下大雾，不少同学都迟到了。我正在做早自习内容，只听他在旁边大叫：“报到。”他这一声可不要紧，吓得我差点心脏病提前30年发作。我没好气地白了他一眼：“你有病呀?”本以为他会自觉地坐下，谁知他却接话茬：“你怎么知道我有病呀?我有高血脂、高血压、高血糖等等吧!”待他坐下之后，安静了一会。我问他：“哎，你今天怎么迟到了?”他神密地说：“今天‘特务’全体出动，封锁全城，我们好不容易才逃脱魔掌成功到校。”我十分不解：“什么‘特务’，哪来的‘特务’?”他说：“特别大的雾，简称‘特务’。”他竟然把“特务”和特别大的雾相提并论了，笑死人了!
43、挞眼佬食左好多野之后将碟子偷偷藏到自己的袋子中，然后坐过隔离台装刚来到。店小二来到他原来坐的那张台发现有人走单，就骂：“刚先果个挞眼仔，食霸王餐，钱都未比就无见左人！”
44、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
45、 二 越描越丑
46、54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
47、光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』
48、老实人结结巴巴地说道：“等等……我……我还没找到电话本哪!”搞笑的故事大全精选3:潘员外戏木匠有个木匠手艺高超，品行却差，为人家干活，不仅要价高，而且如果雇主没及时结清工钱，他就直接把做好的成品搬走抵工钱。
49、屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。
50、我仔细地在他身上探究，他什么和我不一样呢？我摸摸自已的头，不断地思索着，发现他也在摸头，我向他头发上一看，对了，男生没有马尾辫，哈哈，让我抓住把柄了吧！
51、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
52、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
53、那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。
54、第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。
55、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”
56、次日一早，范三醒来，觉得肚子太饿，没有女人给自己做饭，便捂着肚子犯愁。
57、此人走后，一心想着发财的老板打开信封一看，脸都气青了，因为那里面只写了两个字：“批发”。
58、 小小菜市场藏龙卧虎，竟然出现了两个传奇人物，点穴功被人传得神乎其神。只是两个高手该干啥干啥，别人去问，也只笑不说话，于是人们说：“这才是武学的最高境界啊！深藏不露，自甘平凡。”
59、B.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。(雨衣)
60、26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
61、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
62、这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
63、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
64、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
65、此时，高二忽然动了欲心。他把耳朵凑近，偷听这家男人和老婆亲热的声音。听着听着，高二来了劲，也想乐一番。可是，他一个光棍没老婆，于是只好作罢，一边抱怨一边离开，继续巡逻去了。
66、说他搞笑是因为每次老师讲的东西或课文，他都要借题发挥。比如说“监考老师”这个词。你的想象再丰富也不会想到“煎烤”这个词吧？好，我们“伟大的”程志鹏同学顺着“煎烤”一词，发明了“煎烤老师”，怎么样？更狠的是他居然把林老师说成“林头人”，石知昊说成“石头人”等等，令人哭笑不得。既有讽刺，又有捉弄，但没有敬意，更不敢给老师听到，你说好笑不？
67、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
68、“范你也别太生气了，好男儿何患无妻，虽然你刚娶媳妇花了不少银子，可是总比那个被休掉的女人在家羞辱你强多了，说不定还有更好的女人等着你呢！”
69、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
70、家里很贫寒,在靠江湾一个沙滩旁,开了十儿亩荒地。每年耕种这十几亩土地,用来度日。
71、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
72、当妻子进入百货商店以后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。——美国《人物》杂志对“乐观主义”的新定义。
73、河北文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。