精选103句经典搞笑语句大全

经典搞笑语句大全

1、11)黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

2、4)我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。

3、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。(经典搞笑语句大全)。

4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

5、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。(经典搞笑语句大全)。

6、这个夏季，我依然在指尖书写着断章遐思！心语，在风中，在生命的驿站中缠绵着，在岁月中似水静静地流淌着，不知今夕，不知何夕！

7、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

8、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。　　

10、22)寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

11、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

12、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

13、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

14、4)我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。

15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

16、"我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他曾给过我一把糖。而你，什么都没给过我。"

17、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

18、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

19、母爱是一缕阳光，让你的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春；母爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。

20、10)斥责：你为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

21、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

22、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!

23、蚊子咬你之后真的很气愤但是更气愤的是它咬了你你却找不到它

24、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

25、在这个充满危险的乱世之中，只有学会烤鸡才能顽强的活下去。

26、　　有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

27、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

28、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

29、28)说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错。

30、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

31、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

32、11)什么叫乐观派的人?这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!

33、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

34、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！

35、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

36、我的梦想：有事秘书干没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了没事不能干秘书。

37、鸾翔凤翥：翥：高高地飞起。比喻书法笔势飞动的姿态。

38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

39、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

40、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

41、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”妻子：“你说什么？”

42、27)做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

43、24)三个人。从不对等。四人行。必撞电杆。

44、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子

45、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

46、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

47、好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。

48、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

49、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

50、11)拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

51、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

52、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

53、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

54、小伙砸，你可以叫我大帅哥，虽然这不足以概括我全部的优点，但却可以显现我最大的特点——装逼！

55、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

56、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

57、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

58、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

59、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

60、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

61、"知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。"

62、犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧,这太他妈的吓人了。”

63、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

64、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

65、梁：一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。

66、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

67、身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。

68、男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚问什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！

69、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

70、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费?司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴!

71、30)姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

72、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

73、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了笑破肚皮的搞笑段子笑破肚皮的搞笑段子摘抄如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!

74、4:我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

75、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

76、老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!

77、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。

78、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

79、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

80、25)姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。

81、29)我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜

82、4)你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊!

83、37)我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是铺了七八层，一层一层往下撤

84、6)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

85、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

86、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”

87、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!

88、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

89、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

90、看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

91、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

92、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

93、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。

94、一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

95、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

96、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

97、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

98、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

99、6)学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。

100、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

101、不缺车，不缺房，事业成功，整整日上，唯一缺少一伴侣，不求相貌有多好，只要愿与我相伴，我将携手到永远。

102、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。