精选54句段子素材

段子素材

1、小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”

2、哪有那么多厉害的人，还不是在别人没花功夫的地方，花功夫嘛。

3、1在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

4、1我：老婆，你没事把家里没用的东西收拾一下扔了，占地方！老婆：你走吧！你就是没用的！

5、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

6、我想每天都陪着她，可是我没空哇......

7、  其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

8、等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

9、老板娘知道，青女内心想说的是：请你原谅我。

10、总部，我是马丁叔叔，请把玛雅人的DNA送来地球给亨特。

11、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

12、一天，男孩独自来咖啡店。女孩呢？老板娘问。

13、④“日”对“曰”说：哟，我说朋友，几天不见，胖这么多?该减肥了。

14、终一日，两月不见的青女一人在咖啡店角落落座，独自神伤，两眼泪珠。

15、这个进步的事情，我以后聊，我这一次聊一聊段子素材创作的事情。

16、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.

17、我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。

18、　　司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

19、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

20、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。

21、朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。

22、甲笑着说：因为完美女人所拥有的衣服是缺点女人的100倍呀！

23、如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

24、后来陪她买衣服，每次试穿时她问我，好看吗？

25、上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额…这话好像没毛病！！！

26、1电视剧里，如果女主角摔倒的话，一定会刚刚好摔倒在男主角怀里；而男主角摔倒的话，一定会把女主角带倒扑在他身上。。。。。就没有男女主角双双摔倒、各自趴下摔个狗啃泥的吗？那得多么生动真实啊。。。

27、⑩“飞”对“乙”说：野鸭兄弟，翅膀没了怎么飞?你慢慢游吧。

28、售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别”字还有个立刀旁儿呢！

29、1老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到:“是真的么？”老婆:“呃……这……”老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费“

30、医生A男问：“护士节发钱吗？”财务女B说：“护士发购物卡。”A：“妇女节没有，护士节又没有，做男人真没意思！”B：“护士有男的呀。”A：“男护也发购物卡了？”B:“恩！”A：“他们收下了？”B：“是啊。”A：“鄙视！”

31、1放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我还没想起来在哪见过，阿姨一拍大腿说：“我想起来了!上次在中百仓储门口我摔了一跤，就你一个人笑出声了!”

32、 我：“爸在干嘛呢？最近家里生意还好吧。”爸：“已汇”

33、亨特：啥？玛雅人？玛雅人不是中国人的后代吗？美利坚在玛雅想拿什么就拿什么，不用他们同意......

34、现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

35、恋爱中：要不要分手，不理解对方的，情感困惑，女朋友男朋友不成熟，感情不和等

36、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”

37、  第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

38、　　赏析：这句话运用比喻的修辞手法，把落叶比作黄金，生动形象。

39、 客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……

40、PIXABAY。免费图片和视频有170万之多。

41、大卫刚到中国来学习汉语，有一天他对王老师说：“我觉得中国人很努力！”王老师问他为什么那么想，他说：“每天早上我去上学，都看见很多人在马路旁边吃早饭。那里都写着‘早点’，提醒大家早点上班，早点上学

42、木工老王买了一把斧头，回厂报销时，会计一看，发票上写的是“父头”，笑了起来：“快拿回去改改，营业员把名称写错了。”老王不识字，他把改后的发票拿回来，会计一看，大笑起来：“上一回把斧头写成父头，这一回升了格，又写成爷头了！

43、⑦“女”对“始”说：哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商?

44、老板娘笑笑：“你应该回答，裸娘女鬼我不喜欢，我喜欢你。”

45、小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

46、1“亲，你叫什么名字？”“千千。”“有男朋友吗？”“有。”“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？”“两年多。”“哦！我应该叫你薰薰。”

47、1昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的？我想看日出。听完我上前狠狠踹了一脚，怒道：大半夜的找太阳，你有病吧。

48、  张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”

49、1刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”

50、好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！

51、青女白男常光顾咖啡店，很多私话他们也在店里说。

52、这时老板娘走过去用勺匙敲了一下男孩的脑袋，男孩吓得叫了一声：妈呀！

53、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……