精选55句搞笑话题笑死人

搞笑话题笑死人

1、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。(搞笑话题笑死人)。

2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

3、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

4、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

5、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

6、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！

7、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？

8、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

9、让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。让人笑死的搞笑段子我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。

10、你是武林高手，想当年：拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园；满大街一米以下汉子全都被打倒，还往太平间上一跺脚，说：不服的给我站起来！都没人敢吱声。

11、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

12、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！

13、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

14、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

15、男孩子一定要努力，不然以后只能找我这种普通的女孩子做女朋友。

16、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

17、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

18、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！

19、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

20、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

21、　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

22、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。

23、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

24、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

25、11)当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

26、　　小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

27、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了

28、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

29、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

30、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

31、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

32、语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，不可动摇；

33、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

34、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了

35、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

36、这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。去处处为难你。当你以为套路到处女座的时候。十二星座中有三个星座就是这样。在她们面前你只有顺从。都有着敏锐的观察力。耐心追求才有可能令她们对你动心。水瓶座水瓶座的女生不太注重外在物质。什么样的人值得接触。用刮皮刀刮去外皮。亲们喜欢带皮吃也可以不刮掉。冷冻十二个小时左右就冻透了。没有托盘的可以直接在抽屉里铺上保鲜膜。所以过年少不了一些买买买。买零食是小孩子最喜欢的一个环节。什么样的人值得接触。他们也不会表现得很激烈。巨蟹座内心比较敏感。就是特别的简单。这种蛋糕也适合做早点。防止表皮风干。。但是她们会用温柔的方式来套牢你的心灵。

37、公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀说到：哥们，你翻我包是几个意思？

38、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

39、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

40、我想问问你们的女朋友是什么样的？我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。我想问问，这样的女朋友，虽然年纪比较大，每个月还给我20万花，我还有必要和她在处下去吗？

41、5)某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。

42、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！

43、机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。

44、英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子；

45、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。

46、俺们家有爸爸妈妈和俺，每天早上俺们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

47、至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子什么的，朕都懒得理她们，究竟是谁让她们入宫的！

48、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

49、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

50、(一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！)

51、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

52、听说鱼的记忆只有7秒，7秒过后它就不记得过去的事情，一切又变成新的，所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊，因为7秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

53、17)要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

54、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。