精选80句100个扎心幽默笑话
100个扎心幽默笑话
1、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
2、今天我们单位来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。我：“美女，今天一起出去玩好吗？”美女：“你愿意做我的太阳吗？”我：“我愿意，当然愿意！”美女：“那请你和我保持30万千米的距离好吗？”我：“……”
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
4、成年人的特征就是大事淡然处之，小事随时崩溃。
5、和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。
6、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
7、我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑地说：“你看咱俩现在的状况，不知道的以为是同居呢！”我认真地说：“别担心，咱们俩身正不怕影子斜。”第二天，女同事就搬出了房子......(100个扎心幽默笑话)。
8、富二代为了体验生活，在市场摆摊卖菜。今天一大妈过来买菜，富二代称完菜之后，对大妈说：“我爱你。”大妈大吃一惊：“什么？你说什么？”富二代：“给俺我爱你。”大妈害羞一笑：“可是我结婚了啊！”富二代生气的说：“俺管你结不结婚呢！我爱你。”大妈叹了一口气：“不行，我是有妇之夫，我还有......”这时，一旁的卖肉的老板说：“他说的不是我爱你，是五块一。”
9、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。
10、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
11、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
12、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
13、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
14、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
15、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
16、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：“儿子啊！别总是写作业，去看会儿电视休息一下。”儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：“爸，电视怎么打不开啊？”爸爸：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！”
17、今天老妹去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服还是感觉都不合适，回头问服务员：“我的外套呢？服务员找了很久，楞楞地看着老妹说：“刚才客人太多，好像……好像……好像是被我卖了……”
18、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
19、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。
20、 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
21、大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”——经典幽默笑话大全
22、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
23、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
24、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
25、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
26、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
27、表白里面其实有很多搞笑事情，我一朋友暗恋一女神很多年了，这次同学聚会之后，喝了不少的酒，给自己仗胆发信息给女神表白了，不料女神的回复这么扎心！！！
28、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
29、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
30、人生从来没有苦尽甘来，只有苦不尽甘偶尔来。
31、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
32、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000！”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的？”我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵！”哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛！”哥们：“……”
33、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
34、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
35、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
36、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
37、马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
38、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
39、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
40、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
41、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
42、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
43、一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
44、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+
45、小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
46、你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！
47、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
48、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
49、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!
50、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
51、现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
52、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
53、有一个**坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是**
54、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
55、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
56、大多数做Powerpoint的人，既没有Power(权力)也没有Point(观点)；
57、有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
58、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
59、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
60、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
61、老公出差一个月刚回来，我在沙发上看电视呢，他就扑过来把我往卧室抱，我害羞的说：“儿子还在他房间写作业呢！让他看到不好！”老公跑到儿子房间给了他五块钱说：“出去买个冰淇淋吃吧！”………完事后，我躺在老公怀里说：“小孩子吃冰淇淋不好，我担心他别拉肚子！”老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说：“别去了，先把作业写完！”
62、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
63、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
64、一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租
65、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
66、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
67、闺蜜每天只爱打扮化妆，特别骚包。今天我去找她玩，没想到她居然在看书。我好奇的问她：“怎么这么勤奋了？”她说：“以色事人，色衰而恩绝。”我一听竖起了大拇指，这都会拽文言文了。于是问：“什么意思？”她解释说：“每天发自拍，大家都看腻了，所以我要发段子，做一个有文化的骚包！”
68、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
69、我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
70、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
71、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。
72、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
73、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。
74、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
75、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
76、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
77、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。
78、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
79、我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分?”