精选88句经典搞笑段子笑趴你
经典搞笑段子笑趴你
1、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
2、 刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”
3、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
4、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”(经典搞笑段子笑趴你)。
5、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
6、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
7、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
8、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了
9、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
10、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
11、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
12、斗地主，最后只剩对三和王炸，我得意的直接王炸，突然掉线了，等我上线了时候，只有一个三了，一把欢乐豆全没了。。。。
13、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
14、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：你怎么知道？是不是我声音有点哑？。朋友说：不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟我鼻炎更悲剧
15、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。
16、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
17、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
18、一天晚上，一害羞男生想牵女生的手。男：“小丽，我我我可以牵着你的手吗？”女：“谢谢，不用了，我自己拿的动。”
19、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
20、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
21、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
22、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
23、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
24、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
25、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药
26、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
27、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!
28、表弟在饭店当服务员，一天他得意洋洋的告诉我，他把他们饭店新来的一个美女拿下了。过了一个月，表弟给我打电话借钱，我问他怎么了？他说：也不知道这个女的以前是干嘛的，我被染上性病了。
29、老婆问老公：1+1在什么情况下等于3？老公想了一下答道：在算错的情况下。我一巴掌呼过去：尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！老公懵B了。
30、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
31、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
32、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
33、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
34、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
35、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
36、“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
37、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
38、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
39、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
40、暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
41、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
42、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
43、导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”
44、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
45、 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……
46、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
47、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
48、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
49、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！
50、特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”
51、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
52、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个，然后立刻洞房，你选什么选死
53、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
54、老二:“这个女人我认识，她叫嫦娥，快看，这身材，这胸脯，这大腿……”
55、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
56、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
57、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
58、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
59、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
60、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
61、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
62、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
63、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
64、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
65、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
66、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
67、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
68、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
69、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！
70、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
71、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
72、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
73、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
74、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
75、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
76、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
77、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
78、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
79、他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。
80、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
81、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
82、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
83、第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”
84、天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
85、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
86、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
87、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。