精选92句一个人简短的搞笑段子
一个人简短的搞笑段子
1、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
2、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！搞笑简短的段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
4、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
5、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
7、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
8、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
9、不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。
10、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
11、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
12、老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!
13、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
14、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
15、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
16、删除昨天的烦恼；肯定今天的快乐；设置明天的幸福；
17、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
18、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
19、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
20、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
21、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
22、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
23、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
24、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
25、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。
26、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
27、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
28、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!
29、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
30、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
32、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
33、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。
34、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
35、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
36、人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢?还是梦想重要呢?
37、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
38、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
39、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
40、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
41、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
42、情人节和清明节其实是一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。
43、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
44、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。
45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
46、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
47、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
48、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
49、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
50、5)本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。
51、妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！
52、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
53、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。
54、历史总是惊人的相似，前年情人节我是单身，去年情人节我是单身，今年情人节还是单身。
55、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
56、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
57、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
58、11)光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生
59、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
60、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
61、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
62、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
63、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
65、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
66、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
67、这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了九张，好歹把这张留下吃饭吧。”
68、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
69、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
70、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
71、 08年，奥运会开幕那天晚上，我约了一个网友见面，聊了很久的女网友。见面后，吃饭聊天，开了个房间准备一起看开幕式。网友7点过就说好困，先睡一会。我说你睡吧，我把电视声音关小点。确实，一个人看电视，是有点单调。
72、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
73、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
74、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
75、你的寂寞让我留恋，不小心回头看了你一眼，只有孤单的人会寂寞。
76、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
77、妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了…
78、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
79、今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。
80、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。
81、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？
82、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
83、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
84、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
85、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
86、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
87、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
88、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
89、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
90、精辟的一句话说说，搞笑笑话段子，句句幽默风趣！
91、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。