精选78句一个人的搞笑段子

一个人的搞笑段子

1、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”

2、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

3、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

4、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。(一个人的搞笑段子)。

5、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?

6、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

7、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

8、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

10、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

11、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

12、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。(一个人的搞笑段子)。

13、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

14、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

15、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

16、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

17、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

18、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什麽都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

19、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

20、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

21、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

22、生气，就是拿别人的过错来惩罚自己原谅别人，就是善待自己。

23、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

24、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

25、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

26、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

27、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

28、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

29、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

30、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

31、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

32、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

33、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

34、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

35、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

36、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

37、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

38、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得你才怪

39、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

40、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

41、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

42、今天和女友吵架，我突然冒出一句："你老是和我对着干！"她沉默了一下，回了句："哪有，有时也背着干！"

43、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

44、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？

45、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸1我竟然能长到1哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。

46、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

47、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

48、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

49、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

50、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

51、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

52、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

53、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

54、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！

55、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

56、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

57、女同事在我媳妇这订了一条内裤，昨天到货了，媳妇居然让我给同事送家去。我赶紧摇头:她老公在家咋办？我难道说给你媳妇送内裤？我还嫌活的时间太长了吗。。。

58、大三的发现饭里有虫子，眼也不眨的连虫子一起吃下去了；

59、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

60、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

61、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

62、我还是很喜欢你，像狗改不了吃屎，情不自禁。辣眼睛的说说大全。

63、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

64、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

65、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

66、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

67、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

68、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

69、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

70、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

71、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

72、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

73、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

74、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

75、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

76、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

77、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！上帝：好吧，我把你变成女人。男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)