精选93句改行搞笑幽默语句

改行搞笑幽默语句

1、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

2、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

3、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

4、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。

5、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。           

6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

7、病人：我的记忆完全消失了！医生：什么时候才开始消失的呢？病人：去年8月20日上午8点。

8、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。搞笑幽默语句嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。(改行搞笑幽默语句)。

9、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁(改行搞笑幽默语句)。

11、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

13、宁愿身负肌肉盔甲过一辈子，也不愿一身赘肉走一遭。

14、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

15、我是脑残的话，那你压根就没长脑子，回家喝点脑白金来出来混吧青少年。

16、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

17、没人扶你的时候，自己站直，路还长，背影要美。

18、微笑着回忆你对我说的那些话，想想只是我太傻。

19、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

20、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

21、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

22、2)你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。

23、9)生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

24、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

25、小明：爸爱我们吗？妈：当然了。小明：可他昨天对保姆说只爱她一个？妈：换了5个还是这样！

26、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

27、14)对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?

28、只有聪明的女人才知道怎样利用自己的身体，让男人看得到却摸不着。

29、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

30、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

31、19)吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

32、7)轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

33、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

34、15)我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的本人。

35、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

36、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了！”

37、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

38、友问：“你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去？”女：“因为那上面有1米8的记号。”友：“啊。”

39、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

40、17)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

41、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？

42、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

43、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。           

44、等我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免。

45、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

46、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

47、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

48、妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。”

49、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

50、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？

51、19一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

52、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。

53、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

54、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

55、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！

56、13)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

57、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽

58、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

59、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!

60、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

61、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

62、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。

63、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。

64、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

65、10妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！

66、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

67、A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

68、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

69、5)朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!

70、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！一点点语录网

71、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

72、试着每天给自己一个希望，不为明天烦恼，不为昨天叹息，只为今天更美好！

73、10)我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。

74、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

75、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

76、小军问小朱：“猪的英文是不是pug？”小朱说：“pig”“是U还是I？”“I！”“U！”“是I……”

77、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

78、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

79、2)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

80、9)世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。

81、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

82、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

83、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

84、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

85、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”

86、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

87、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

88、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

89、16)你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?

90、世界无情的人很多就像猫饿了想吃老鼠是一样的道理。

91、B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

92、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。