精选44句搞笑段子一秒笑死人

搞笑段子一秒笑死人

1、这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”

2、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。(搞笑段子一秒笑死人)。

3、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。(搞笑段子一秒笑死人)。

4、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

5、一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了“头发去无踪,头屑更出众”!!!!!

6、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

7、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

8、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

9、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

10、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

11、这首小诗在网络上走红，引发众多网友共鸣，不少人坦言在成长过程中遭遇过“你是捡来的”困惑，这首小诗既有童真，又包含对妈妈的爱，读后让人忍不住笑了。

12、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。

13、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!

14、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

15、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

16、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”

17、初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

18、小五：说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合作还要便宜一些。。。

19、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

20、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

21、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

22、20)你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

23、房子和老婆共同点:没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。维持的费用都高得惊人。很多男人认为外表都很重要。可以向人吹嘘!越好就越难得到。到家里以后满不满意可就是另外一回事了!想拥有就必须具有一定的经济实力。等你成了老人之后,是你很好的陪伴.幽默笑话段子300字(精选篇)寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!

24、去肯德基吃宵夜，旁边有两个美女在一起吃甜品。吃着吃着，其中一个美女说：我想分手了，我男朋友去山西玩，结果回来给我带了一瓶醋！旁边的美女赶紧安慰这个美女说：哎呀，这还不错啊，我男朋友也去过，我收到了一块煤！我没忍住，一口鸡米花喷了出来。

25、我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

26、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”

27、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

28、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

29、彼岸年华，谁弄丢了谁的容颜。尘世繁华，谁遗忘了谁的素颜。

30、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

31、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

32、就听他问我外婆，奶奶，你家有猫吗，我外婆说有啊，俩呢，怎么上网还需要猫啊。

33、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

34、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。

35、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

36、小李：“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王：“这是好事呀!”小李：“啥好事?她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!”

37、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。

38、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

39、我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”

40、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

41、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

42、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

43、俺们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但俺成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。