精选77句搞笑故事段子
搞笑故事段子
1、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
3、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
4、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了
5、控制自己的情绪，学会做情绪的主人，是停止抱怨的最好良方。
6、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。(搞笑故事段子)。
7、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……
8、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
9、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
10、一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。
11、危急中幸好来了一个手持木杖的老人，东郭先生上前求救。老人指责狼忘恩负义，狼辩解说，东郭先生把他放在袋子里，压上书籍，故意束紧口袋，又拖延时间，很久才把它放出来，目的是想弄死它，独得利益，所以要吃掉东郭先生。
12、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
13、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
14、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
15、医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!”(搞笑故事段子)。
16、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
17、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
18、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
19、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
20、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子
21、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。
22、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
23、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
24、女方又继续追问他是什么原因没拿到，他和女方说了很多原因，最主要的是当初初中没毕业......
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26、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
27、人生不如意事十之八真正有格局的人，既能享受最好的，也能承受最坏的。
28、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
29、阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”生活幽默段子笑话故事合辑乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”
30、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
31、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
32、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
33、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
34、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
35、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
36、不让无穷的欲念攫取己心，”够用就好”也是不错的生活态度。
37、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
38、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
39、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
40、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
41、儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问。”
42、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
43、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇。
44、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
45、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
46、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
47、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。
48、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
49、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
50、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
51、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
52、高中的时候，课间我和我朋友张某舒某一起去厕所，这时张某突然肚子疼，可是没有带卫生纸，他就说：等会给我送点卫生纸，我和舒某说“好”，回到班级我和舒某倒头就睡(同学们，我们不是好的榜样，请不要学我们)，手机静音状态(学校不让带手机，我们偷偷摸摸带的，所以手机基本上都是静音状态)，一节课大概还有两三分钟就下课的时候，舒某突然醒来，看看了张某座位上没人，立马把我喊醒：张某是不是还在厕所？咱两个把这事忘了，然后两个人挺尴尬的，看看手机，都有差不多20多个未接电话，以及十几条qq信息，下课铃响，我们飞奔的到了厕所，看到张某生无可恋的表情，我和舒某都笑了，张某：我都崩溃了，打了快50个电话，几十条短信......
53、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
54、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。
55、 有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!
56、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
57、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
58、你不能控制他人，但你可以控制自己；你不能左右天气，但你可以改变心情。
59、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
60、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
61、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
62、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
63、这天一大早，公鸡又去催它起身运动，懒猪干脆一口回绝。
64、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”
65、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
66、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
67、有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。
68、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
69、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
70、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
71、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
72、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
73、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
74、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
75、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
76、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”