精选56句爆笑笑话

爆笑笑话

1、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

2、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

3、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

4、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

5、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

6、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

7、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”(爆笑笑话)。

8、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

9、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

10、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

11、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

12、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

13、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

14、昨天一个世界上最帅的男子站到我面前，我们四目相对久久，谁都没有打破这份平静，直到我手累了，才慢慢的放下了镜子。

15、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

16、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

17、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

18、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

19、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

20、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。

21、“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”

22、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

23、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

24、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

25、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

26、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

27、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

28、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

29、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

30、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

31、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

32、姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

33、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习!”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……

34、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

35、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

36、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

37、旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

38、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

39、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

40、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

41、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

42、昨天办公室电路坏了，停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。

43、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

44、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

45、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

46、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

47、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

48、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

49、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

50、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

51、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

52、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”。

53、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

54、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

55、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”