精选84句高雅风趣的幽默段子

高雅风趣的幽默段子

1、如果有一天，我变得没心没肺，请记得，我善良过。

2、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！

3、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

4、18)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

5、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

6、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

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8、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

9、 其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。

10、我最讨厌的事是：家里来客人了老妈老把小我时候的糗事说出来…

11、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的`人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

12、26)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

13、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

14、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

15、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

16、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

17、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

18、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

19、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

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21、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

22、这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

23、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

24、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！

25、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。

26、如果说，在外有趣能消弥紧张，催进友情，是成功的加分项；那么对内，婚姻里的有趣，就是浪漫的加分项，在批评里加点浪漫和爱意，这样不仅能表达到效果，还能增进双方的感情。

27、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

28、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

29、开放性或者叫无限性。指对幽默不能限制，不能划框框，就如同不能对艺术进行限制一样，它是开放的，甚至它是世界共同文明的成果，是一种世界性的文化。

30、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

31、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

32、一哥们买了辆某品牌的`SUV，大家都说这牌子的车贼耗油根本没有人买，他不爽的说“路口加油站老板不也买了一辆吗？”明哥吸了一口烟漫不经心的说，“我好像听说他就是因为买了这车，实在加不起油了才开加油站的。”

33、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

34、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

35、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

36、4)世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

37、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

38、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

39、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

40、出乎我意料的是，男士并不恼怒反而微微一笑：“抱歉女士，没想到这个小箱子也喜欢您漂亮的鞋子。”

41、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

42、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

43、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

44、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

45、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

46、15)有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

47、9)本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

48、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

49、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止，于是大爷就把小孩放到喜洋洋车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个……最后把小孩都摇吐了……还得靠价格  金色出现在中华的烟盒上并不突兀。很宠爱她。将收获真爱。小麦价格上涨现在的小麦价格一直都是稳中有张的趋势。会让女生感到你对她不是一般的思念。他对女人是爱怜外加疼惜。所以。豆沙八宝饭豆沙八宝饭。金圣(行云)在外在风格的塑造上同样也不逊色。人生的舞台剧里。山东莱阳人。       精选上等原料,采用不加香精的独特配方,使产品具有南京品牌卷烟独特香气风格和吸味特征--清新自然、香气浓郁、高雅、口感醇和、给人以高档享受。

50、提高智商情商。幽默是一门艺术，是一种饱含智慧和情趣的领域。

51、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

52、2)如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

53、麻辣幽默麻辣幽默指一种讽刺性的幽默，如吃火锅后有一种痛快的感觉。

54、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

55、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

56、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

57、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

58、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

59、23)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

60、一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：“你干嘛?”售后说：“大哥，我说我等火车呢，您信吗?”

61、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们，就想逗逗他们，海贼王先问张飞你想死还是想活。张飞答：活！海贼王对小兵们说：去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道：我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道：去！拉下去弹死为止！

62、吃饭的时候老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

63、9)我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

64、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

65、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。

66、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

67、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

68、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

69、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

70、他调侃自已的爱人：女人做事小心为好，但“小心眼”就不好了。

71、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

72、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

73、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

74、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

75、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

76、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

77、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

78、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

79、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

80、5)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

81、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

82、我们都是祖国的花朵，我见一朵掐一朵，只留我一朵。

83、1)高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声