精选68句超搞笑的个性签名

超搞笑的个性签名

1、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…

2、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。

3、爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。(超搞笑的个性签名)。

4、14)一看到你就笑的人不是傻子就是爱你的人

5、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

6、10)没错，这就是我，一个纯天然，没有污染的男孩。(超搞笑的个性签名)。

7、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

8、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

9、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。

10、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

11、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点

12、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

13、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

16、6)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

17、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

19、◇◆丶明天就要考试了，我绝对见一题空一题，绝不偷懒〃

20、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

21、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

22、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

23、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

24、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

25、 甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

26、5)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

27、看过qq签名搞笑的句子的人还看了：qq聊天搞笑的句子qq幽默个性签名qq聊天搞笑的句子(经典篇)

28、问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成qq搞笑个性签名超拽搞笑那么想引人注目，去裸奔吧。

29、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有我就有了吗？

30、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。。

31、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

32、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

33、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去

34、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

35、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

36、悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。

37、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

38、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。

39、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

40、20)高考的孩子们，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩

41、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

42、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

43、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

44、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

45、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀2019最拉风傲气的qq霸气个性签名20xx最拉风傲气的qq霸气个性签名

46、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！

47、31)学霸晒成绩女神晒身材吃货晒零食土豪晒家产我晒笑脸。

48、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

49、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

50、16)如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

51、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

52、　　"我也想体验一次被人追啊!""买东西不给钱就行了。"

53、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

54、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

55、大胆挑战，世界总会让步。如果有时候你被它打败了，不断地挑战，它总会屈服的。

56、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

57、8)我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

58、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

59、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。超搞笑个性签名大全我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？

60、1)我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。

61、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

62、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。

63、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！

64、17)任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

65、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

66、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你.

67、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。