精选60句搞笑段子笑死人

搞笑段子笑死人

1、我和老婆求婚的时候，老婆说：待我长发及腰，娶我好不好？

2、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

3、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

5、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

6、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

7、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

8、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

9、10)高跟儿鞋，高跟儿袜，我给高跟儿打电话，、，高跟儿没在家，高跟儿问我有啥事儿，我说袜子扎了刺儿~

10、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

11、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

12、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

13、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

14、　　每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

15、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

16、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

17、26)一米二米三啊，三邀三啊，骑红马啊，过江南啊，三面红旗啊，解放台湾~

18、这个时候，忽然不远处传来敲击石碑的声音，很有规律，而且很清晰。二人害怕极了，但还是壮起胆子循着声音走了过去，只见一个老人手持凿子在敲墓碑。

19、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

20、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

21、一人念两天书觉得有文化，说话像念诗文似的，一年夏天晚上睡觉，忽然他对媳妇说，夫人夫人快点灯，芦席底下有毒虫。他媳妇没理他。他可急了，一跃而起，你他妈快点灯呀，我被蝎子蛰咧！

22、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

23、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

24、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

25、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

26、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

27、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

28、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

29、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

30、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

31、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

32、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

33、9)我在马路边，拣到十块钱，把它交给卖冰棍的手里边，看她拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声：老婆儿，找钱!

34、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

35、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

36、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

37、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

38、5)东南西北，稻草盖屋，小刀子拔出又是这个角(四个手指玩的游戏，不太好解释)。

39、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

40、原因：鸦雀无声(压雀无声)。11提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操原因：说曹操曹操到12提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！答案：40原因：事实胜于雄(熊)辩13提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄14提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄159月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月16狼来了(猜水果)？答案：杨桃(羊逃)17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？答案：多一个人。

41、14)你灿烂的一笑，狼都上吊;你温柔的一叫，鸡飞狗跳;你潇洒的一站，臭味弥漫;你兴奋的出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，鬼都瘫痪!

42、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

43、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

44、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

45、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

46、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

47、老师：不给同学带根回去吗？d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…老师：不吸？！叫家长来…(场景五)老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。

48、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗?”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。

49、有一个计程车司机开车经过一片很荒凉的地方时，在一片漆黑中看见前面有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家。

50、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

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52、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

53、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

54、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

55、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

56、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

57、13)一二猫炒烟，老头吃香烟，屁股会冒烟(看到路上有当兵的跑过，使劲喊。部队早晚训练长跑，所以一天能喊两回，从不迟到。土话才能喊出味来)。

58、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

59、喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。