精选48句最好笑的笑话有哪些

最好笑的笑话有哪些

1、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……

2、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。(最好笑的笑话有哪些)。

3、天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!

4、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。

5、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

6、侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

7、你看天边的那朵红霞，，，他像不像上个礼拜我借你的100块钱。

8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

9、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

10、小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

11、前两天去周黑鸭，我说：“老板，鸡爪怎么卖？”老板……我以为老板没听到，又说了一遍，“老板，鸡爪怎么卖？”这时老板弱弱地说：“姑娘，我们这是鸭爪。”

12、今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……

13、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。

14、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

15、那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

16、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

17、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

18、赵云想了想，说：“还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……”

19、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

20、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!

21、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

22、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

23、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

24、阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?

25、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、

26、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？

27、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

28、“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

29、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

30、给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老…… 

31、一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

32、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

33、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

34、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”

35、她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

36、第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢……”后来问男友：“你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人？”男友嘿嘿的傻笑着：“你没听过傻大个吗。”

37、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

38、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

39、100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家

40、进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

41、以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍……

42、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……

43、过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

44、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

45、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”

46、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

47、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。