精选31句超级搞笑的笑话100字左右
超级搞笑的笑话100字左右
1、我姐姐前几天和男朋友分手了，原因是她太贪吃了。周末我在家开了半小时的车，到了我姐家，我看到姐姐独自坐在沙发上发呆。我过去说：你怎么了，有什么想法就告诉我，不要把一切都放在心里。我姐姐想了想，说：“现在我的心情很复杂，就像一袋碎了的薯片。”
2、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
3、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
5、一大早侄女捧着一堆零食送我房间，跟我说：“姑姑，节日快乐！”我开心极了，摸摸她的头：“姑姑是大人了，不过儿童节的，今天有什么愿望跟我说，就当姑姑奖励你的。”侄女：“就等你这句话了！”说完转头回自己屋里拿出来几本作业，这是我没写完的网课作业，就交给你了！然后又跑出去了。弄得我哭笑不得，正想拿起来看还有多少作业，这小家伙又进屋了，看到我直愣愣的望着她，不好意思的说：“既然姑姑不过节，那这些好吃的我就先拿走了。”(超级搞笑的笑话100字左右)。
6、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
7、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
8、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
9、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
10、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
11、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
12、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
13、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。。
14、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
15、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
16、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
17、老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
18、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：
19、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：
20、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......
21、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......
22、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
23、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
24、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
25、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”
26、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
27、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
28、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
29、原创且首发的文字稿每千字付酬100～150元，非常优秀的作品每千字付200元；推荐他人的文字作品，除按规定向原作者支付稿酬外，另向推荐者支付推荐费每100字10元，且每篇不低于10元不高于60元；多人荐稿，付第一荐稿人。
30、“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”