精选96句最搞笑的笑话段子
最搞笑的笑话段子
1、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
2、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
3、.........................
4、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
5、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
6、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
7、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
8、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
9、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
10、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
11、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
12、今天机会来了，下夜班回家路上两个喝醉小青年拦住并调戏她。
13、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！
14、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
15、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
16、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”
17、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
18、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
19、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
20、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
21、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
22、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”
23、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
24、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
25、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
26、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”.....
27、大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”
28、大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。
29、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
30、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
31、我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
32、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
33、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
34、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
35、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
36、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
37、我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
38、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
39、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
40、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
41、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
42、A：“她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！”
43、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
44、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
45、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
46、朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
47、朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎样的啊？
48、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
49、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
50、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
51、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
52、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！
53、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
54、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
55、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
56、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
57、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
58、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
59、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
60、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
61、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
62、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
63、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。
64、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
65、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
66、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
67、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
68、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
69、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
70、“我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”
71、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
72、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
73、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
74、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
75、笑话段子4：“你要敢背着老娘和别的女生玩暧昧，老娘就把你下边的毛全剪下来，纺成线，再给你织帽子染成绿色的。”
76、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
77、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
78、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
79、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
80、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
81、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
82、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
83、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
84、“亲爱的我爱你如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音：什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?
85、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
86、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
87、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说，老子不去了！”
88、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
89、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
90、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
91、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
92、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
93、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
94、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!
95、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道：不!不!是我把眼光降低了!