精选85句qq个性签名搞笑奇葩

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1、(我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。)

2、20)某次上课我后桌给我传字条：在吗。我愣了下回了句：不是本人!qq个性签名搞笑幽默摘抄1)解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!

3、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

4、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

5、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。

6、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

7、16)有多少同学即使到了夏天床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡

8、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

9、各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

11、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、11)老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。

14、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)

15、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。

16、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

17、签名：不用羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短

18、好担心我们未来的孩子遗传了自己的逗比气质。っ

19、(不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！)

20、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。

21、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

22、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠

23、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏

24、你伤心难过的时候，我会哄你开心2019最癫狂的qq搞笑签名20xx最癫狂的qq搞笑签名

25、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗

26、　　现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

27、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

28、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

29、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。

30、(结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。)

31、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫

32、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)

33、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

34、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

35、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向

36、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

37、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

38、1世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

39、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

40、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀

41、10(挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。)50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名

42、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

43、1开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

44、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。

45、(叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。)

46、(我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。)

47、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

48、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

49、　　我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…

50、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

51、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

52、13)除了我你妈妈以外我不喜欢任何人靠近你

53、1年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

54、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

55、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了

56、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

57、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

58、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

59、18)曾经以为雨伞可以当降落伞，亲自试了一下，然后。。。。。。雨伞坏了

60、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

61、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

62、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

63、(原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。)

64、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，

65、找些非主流符号。非主流的风格一直都很时兴，可以用一些符号，一些外星人语言形状来创造签名，像是我对你这个对字后面就可以加个指头的符号，比较生动形象。

66、(你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！)

67、　　等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后

68、1什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。

69、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。

70、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

71、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

72、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

73、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

74、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

75、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊

76、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

77、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

78、我未来的老公，你别替别人养老婆了，；你未来老婆还在等你养呢；

79、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。。

80、跟你很熟吗，没事弹个视频当是你家电视啊，一按就出人。

81、1不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

82、10(い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ)

83、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！

84、夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。