精选92句搞笑的句子让人笑喷幽默

搞笑的句子让人笑喷幽默

1、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

2、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。

3、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

4、6)我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

5、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。(搞笑的句子让人笑喷幽默)。

6、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

7、未来很长，爱你的人，正在路上，他没来的时间，愿你能做自己的太阳，与山川湖海为伴，自信勇敢，保持善良。

8、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗**

9、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

10、无情岁月增中减，有味青春苦甜。集雄心壮志，创锦绣前程。

11、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了

12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

13、做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。

14、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

15、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

16、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

17、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了

18、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

19、第一个青春是上帝给的；第二个的青春是自己努力的。

20、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

21、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

22、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

23、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

24、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

25、为了你我放下了所有的骄傲和自尊，可是现在我褪去了一身的骄傲，你却不再是以前的你，我拔掉了我身上所有的刺只是为了不伤害到你，可现在你不但不要这只没有刺的刺猬了，你还在她的伤口上撒盐，这样难道这样对我你真的不会心疼吗？

26、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好”瘦“呀。

27、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

28、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

29、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

30、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

31、不懂时，别乱说；懂得时，别多说；心乱时，慢慢说；没话时，就别说。

32、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!

33、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

34、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

35、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

36、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

37、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

38、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

39、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

40、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。

41、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

42、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

43、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

44、15)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

45、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！                           

46、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

47、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

48、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

49、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

50、快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。

51、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

52、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。

53、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

54、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

55、只有聪明的女人才知道怎样利用自己的身体，让男人看得到却摸不着。

56、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

57、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

58、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。

59、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

61、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！

62、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

63、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

64、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

65、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！

66、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人

67、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

68、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了~~

69、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

70、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

71、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

72、不是所有的努力都会有结果，但总有一些努力可以从冰封的土地里绽放出十万朵怒放的蔷薇。眼中有希望，心中有信念，脚下有力量。永不放弃之心，将成为贯穿逆境之光。

73、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

74、胜利不是战胜敌人，而是提高自己。我们只要每天进步百分之那就是成功。

75、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

76、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

77、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。

78、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

79、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

80、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

81、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

82、第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么

83、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

84、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

85、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，…谁吐这么圆。

86、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

87、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

88、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

89、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

90、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

91、写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。