精选73句幽默搞笑段子笑死人

幽默搞笑段子笑死人

1、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

2、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

3、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

4、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

5、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

7、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."

8、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！

9、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?

10、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

11、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

12、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

13、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。

14、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

15、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

16、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

17、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

18、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

19、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

20、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

21、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

22、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

23、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

24、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

25、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

26、　　某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

27、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

28、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

29、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

30、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

31、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

32、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

33、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

34、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？

35、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

36、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

37、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

38、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

39、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

40、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

41、电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿!

42、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

43、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

44、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

45、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

46、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

47、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

48、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

49、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！

50、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

51、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

52、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

53、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

54、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

55、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

56、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

57、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。

58、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

59、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

60、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。

61、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

62、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

63、好友问：怎么了？为啥一直哭啊？小丽：那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。好友：别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。

64、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

65、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

66、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。

67、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

68、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。

69、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。

70、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

71、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

72、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?